Как пронести любовь и увлеченность друг другом через годы житейской рутины? Конечно, одного универсального рецепта не существует. Но есть опыт пар, которые нашли свой путь к счастью вдвоем. И мы можем им воспользоваться!
Возможно ли поддерживать остроту чувств и взаимный интерес через пять, десять, пятнадцать лет брака? Когда из отношений уходит романтика, в браке остаются только обязательства. А такие союзы рано или поздно изживают себя. По мнению психотерапевта Эстер Перель, автора книги «Размножение в неволе. Как примирить эротику и быт», секрет в том, чтобы найти баланс между нашей потребностью в свободе и самовыражении, с одной стороны, и желанием близости и единения с партнером – с другой. Вот несколько секретов от тех, у кого это получилось
Они поддерживают состояние «влюбленной слепоты»
«Любовь зла. Полюбишь и козла». Когда мы влюблены, наш избранник – само совершенство. Мы страстно желаем слиться с ним воедино, забывая о границах и игнорируя точки несовпадения. А через время фокус меняется: расхождения во вкусах и взглядах становятся все более заметными, а то, что казалось милой причудой, начинает раздражать. И вот тут происходит главное: мы «открываем на на правду глаза» и спешим на поиски более подходящего варианта. Но и с другим партнером происходит то же самое.
Способность поддерживать «позитивные иллюзии» — вот один из секретов счастливых пар! Они и по прошествии первых лет совместной жизни продолжали считать, что их партнер идеален практически во всех отношениях и были довольны друг другом. Конечно, это не значит, что нужно закрывать глаза на неподобающее поведение супруга. Но как часто критичность (под маской объективности, прямоты или даже заботы о другом) в конце концов оборачивается одиночеством и разочарованием в людях.
Они всегда в поисках чего-то нового
Скука — серьезная проблема для романтических отношений. Можно сказать, даже смерть. Однообразные семейные дни, дежурный букет цветов на 8 Марта, скучные выходные, – все это создает ощущение рутинности, отчужденности и подогревает взаимное недовольство. Пары, которые стараются все время искать источник новых впечатлений и ощущений, несмотря ни на что, сохраняют интерес друг к другу долгие годы.
Для глотка свежего воздуха в отношениях, не обязательно затевать авантюрные путешествия, подниматься вместе в горы или прыгать с парашютом. Можно начать с небольшого приключения: превратите день рождения супруга в игру с отгадыванием загадок, запишитесь вместе в танцевальную студию, делайте неожиданные подарки. Не забывайте о сексе: здесь тоже есть простор для экспериментов. Неслучайно многих возбуждают ролевые игры. Возможность на время освободиться от общей истории, побыть кем-то другим и представить близкого человека в образе таинственного незнакомца только подогревает взаимное влечение.
Они ценят свободу друг друга
Создавая семью, мы хотим поддержки и заботы. Но если мы думаем о партнере не как о любовнике, а как об объекте своих родительских чувств, романтика в браке притупляется.
«Огню нужен воздух. Желанию нужно пространство. Если вы хотите сохранить страсть, уважайте свободу партнера»,- Эстер Перель.
Присмотритесь к партнеру: что его интересует, что увлекает, что является источником страсти?
«Когда мы видим любимого человека в его стихии, он преображается и становится прекрасен. Поддерживайте его увлечения. Покажите ему, что вы восхищаетесь его успехами. Помните: наша страсть к жизни – это не только то, что окрыляет нас и дарит энергию. Если мы сами чувствуем себя свободными, яркими, творческими, мы становимся более притягательными для партнера».
Они не бывают слишком серьезны
Пары, которые умеют и ценят возможность хорошо посмеяться и время от времени беззлобно подтрунивают друг над другом, имеют больше шансов сохранить теплоту отношений. Чувство юмора – отличный способ поднять настроение и разрядить напряженность, избежать конфликта. Подурачиться, устроить словесные баталии, веселые розыгрыши — есть немало способов быть несерьезным.
«Смех – это проявление игровой стороны отношений. В этом и есть ключ к его терапевтическому эффекту: смех дает простор нашему внутреннему ребенку, снимает психологические защиты и позволяет нам быть самими собой», — Лаура Курц.
А какую роль в ваших отношениях играет смех? Попробуйте поэкспериментировать: придумать друг другу забавные прозвища, посмотреть воскресным вечером хорошую комедию. А если ваш партнер говорит что-то, что вас раздражает, попробуйте ответить шуткой, вместо того чтобы начать защищаться.
Четыре простых и очень эффективных секрета долголетия счастливых пар. Берите на вооружение!
Ваша Эва Солар ♥
